Vtipy o kočkách

Existuje nespočet vtipů o kočkách. Jsou vymyšlené, založené na skutečných příbězích ze života, kdy nešťastné kočky rozesmávaly lidi svými nepředvídatelnými a často nevhodnými reakcemi, nebo jsou inspirované známými scénkami a příslovími. V podstatě všude, kde je humorný prvek, můžete zapojit kočky a bude to jen vtipnější.

Nevěříte mi? Přesvědčte se sami: nejžhavějším tématem dneška jsou březnové kočky.

Obsah

1 Vtipy o březnových kočkách: fakta a fikce
2 Vtipy ze seriálu o muži a kočce
3 Kočky v každodenním životě: co může být vtipnějšího?
4 Kočky a jídlo: vtipné historky
5 Kvintesence kočičího humoru
6 Vtipy o citlivém tématu pro kočky
7 Nejlepší kolekce vtipných videí o kočkách

Vtipy o březnových kočkách: fakta a fikce

Kocour Vaska skákal, bořil se po břicho do závějí, nervózně škubal vousy a křičel tím nejodpornějším, hrdelním hlasem někde k nebi:
— Kde je tvé vychvalované jaro? Kde je slunce, zelená tráva? Kde jsou tlusté myši? Kde jsou konečně ty dívky? Proč je tu pořád sníh a zima?
A jen lidé se na toto dění dívali okny a souhlasně přikyvovali hlavami:
- Výborně, Vasko, cítí, že jaro brzy přijde, kočku neoklameš!

Vtip vznikl z následujícího: obrovská, zuřivá kočka se vydala na svou obvyklou procházku na dvůr soukromého domu, statečně se prodírala nenáviděnými závějemi a přitom výmluvně mňoukala. Video na YouTube nasbíralo obrovské množství zhlédnutí, lidé se smáli a vytvořilo zajímavý dabing.

Ale nejčastěji jsou březnové kočky spojovány s nespoutanou láskou, celonočním vytím pod oknem a chlubením se.

Kočky se zeptali:
– Řekněte mi, je pravda, že v březnu…
– Co to říkáš? Nezuž svět, březen není výjimkou!
Kočky, stejně jako ženy, milují ušima. Proč by jinak kočky byly na jaře? Tak křičí?
Ten chlap si stěžuje svým přátelům:
„Už mě nebaví těch koček křičících za oknem! Ty březnové stvoření jsou tak přítulné... Už jsem na ně naštvala bulteriéra...“
- A cože, snědl ty kočky?!
- Jo... Potřebujete štěňata bulteriéra?
Jedna žena měla kočku, která byla obzvláště přítulná, a to nejen v březnu, což jeho majitele velmi nelíbilo. Snažila se ho všemi možnými způsoby přesvědčit, apelovala na jeho svědomí a vyhrožovala mu – ale on se nenechal vyvést z míry. Nakonec ho žena vzala k veterináři, který na něm provedl svá kouzla jako skalpel a udělal za něj špinavou práci. Jakmile se kocour vzpamatoval z narkózy, okamžitě se dal na řádění a vrátil se hubený, otrhaný, ale šťastný!
Žena je zmatená:
— Byl jsi vykastrovaný, že? Proč jsi musel jít ven?
— No a co? Pohřbít takový talent bez vyškolení mladých lidí?
Na jaře je kocour Leopold inspirovaný a energický; spoléhá na víc než jen na přátelství.
V březnu kočky o moc nezaostávají za kocoury.
Potkali se dvě kočky:
- Slíbil, že si mě vezme!
- Kdy?
- Ano, začátkem března.
- Aha, poslouchejte dál, slibují všechno v březnu.
Kočka a kocour si hrají na schovávanou, on je řidič. Ona mu hravě říká:
„Zavři oči a počítej do deseti, pak se podívej. Pokud to najdeš, získáš všechno, o čem sníš, ale pokud ne, pamatuj si: Jsem v té skříni!“

Vtipy ze seriálu o muži a kočce

„Láska“ mezi muži a kočkami je všeobecně známá. Zajímalo by mě, proč se navzájem tolik nenávidí? Koneckonců, ani bez sebe nemohou žít!

Existuje sbírka vtipů o muži, který se chtěl zbavit své kočky.

Sousedé si povídají:
„Mám o manžela opravdu strach. Šel k řece utopit koťata, ale stále se nevrátil.“
— Možná hledá pohodlnější místo? Nebo se loučí...
- Možná se samozřejmě loučí, ale proč se koťata před hodinou doplazila domů?
Jeden muž se rozhodl zbavit své kočky a tak se jí také zbavil. Vzal ji do lesa a než se vůbec dostal domů, kocour na něj čekal na chodbě. Co měl s jistotou dělat? Kluci v práci mu poradili, aby kočku dal do pytle, aby neviděla cestu, a ne jen ji odvézt do lesa, ale aby se neustále kroutil a otáčel, čímž by ji úplně zmátl. Takže muž vyrazil brzy ráno: kilometr jihozápadně, deset kilometrů severně, pak asi tři sta metrů východně a pak párkrát objel. Unavený, s točenou hlavou se posadil k odpočinku a hodil pytel do křoví. Byl čas jít domů... Sakra, zdá se, že je to špatná cesta, a myslím, že jsem takhle ještě nikdy nejel... Už byla tma, když volá své ženě:
— Je tenhle tvor doma?
- Ano, přišel jsem už dávno.
— Zeptej se ho, jestli má od té velké břízy odbočit doprava, nebo doleva?
Jednu rodinu omrzela jejich kočka a rozhodla se ji vyhodit. Aby se ale nevrátila domů – každý zná zvyky zvířat – rozhodli se ji vzít daleko a zvolit obtížnější cestu. Muž a kočka se tedy vydali do lesa a už ho nikdy neviděli, a manželka začala být nervózní. Pozdě v noci zazvonil zvonek u dveří a oba stáli na prahu.
Manželka se vrhla na něj:
— Kde jsi byl? Proč tě pustili do lesa? Proč se s tebou vrátila ta kočka?
- Jo, nebýt té kočky, nedostal bych se z toho lesa; šel jsem domů v jeho stopách.
Muž a kočka si povídají v kuchyni. Muž je nervózní:
- Moje žena včera porodila tři děti, nemám tušení, co mám dělat.
Kočka se uklidní:
— A co když to budou trojčata? Hned je rozdáš a budeš mít po všem!

Jeden chlap byl fotbalista a jeho kočka nikdy nespala na podlaze, schoulená do útulného klubíčka.
Mužská logika: pokud jsem se v noci probudil, znamená to, že jsem byl vzbuden; pokud jsem byl vzbuden uprostřed noci, znamená to, že je to důležitá a naléhavá záležitost, takže, kočko, pozorně tě poslouchám.
Pánovi se kočka vyprázdnila do pantoflí a on tam sedí a přemýšlí, co vyhodit do koše: kočku, nebo boty?
Kočky a muži mají jednu věc společnou: jsou podezřele přítulní, když mají hlad nebo něco zpackají.
- Zlatíčko, potřebuješ si pořídit kočku.
— Co se stalo? Zastavilo se to?
Muž zůstal s přáteli dlouho do noci, po špičkách se odškrábal domů, aby nevzbudil manželku, a nerozsvítil. Opilý ve tmě šlápl na kočku a ta se rozječela jako šílená. Jeho žena vyskočila a rozsvítila. Než se stihla probudit a podívat se na hodinky, muž se z toho podařilo dostat:
„Tady jsi, ty bestie, kde jsi ležela! Proč jsem tě dnes ráno hledal? Proč si dělám takový strach?“
Sedí tam nějací chlapi, pijí a povídají si o svých kočkách:
— Moje kočka se jmenuje Styrofoam: Při rybaření ho topím pořád dokola, ale vždycky vyplave na hladinu.
— A ten můj se přezdívá Bumerang: ať ho hodíte kamkoli, vždycky se vrátí na stejné místo.
- No, mám kočku jménem Giordano Bruno.
- Jsi sadista!
- Neber si žádné nápady, on se jen rád dívá na hvězdy dalekohledem.
Kočka jednoho muže neustále kárala na koberec v jeho pokoji. Žádné mluvení ani kárání nepomohlo. Vzpomněl si na osvědčený trik: třl kočce čumák o ten nepořádek, dokud se mu to nehnusilo. Takže jednou to kočka udělala, muž jí strčil čumák a pak ho vyhodil z okna – naštěstí je v prvním patře. Stejný vzorec podruhé, potřetí... Kočka dál kárala na koberec. Pak muž usilovně přemýšlel, co jiného dělat, posadil se na židli a mlčel. Pak viděl, jak kočka vchází do pokoje, aniž by si všimla svého majitele, usazuje se na koberci, dělá si svou špinavou práci, strká čumák do nepořádku a pak s vykřiknutím vylézá z okna!
Onehdy jsem přistihla manžela: leštil si notebook s mou kočkou!
- Mami, koupíme kotě?
- Ne, jsem alergický/á na zvířecí chlupy.
- Zlatíčko, taky pro norkový kožich?

Kočky v každodenním životě: co může být vtipnějšího?

Dnes se kočce podařilo tak hrozně kakat, že omylem skončila v kočičí toaletě.
Kočka je tak chytré zvíře, že když zakřičíte: „Kam jdeš?!“, automaticky změní směr.
Nejhorší noční můra kočky: nejistá chůze dítěte, rozpažené ruce a radostné „Kiii...“
Naše kočka se taky ze začátku bála vysavače... ale pak už to bylo v pohodě, zvykla si.
Tajemství perpetuum mobile je jednoduché: kočka plus taška.
Jak mám kočce vysvětlit, že byt už je náš a že ho nemusíme označovat?
Dva týdny jsme kočku učili na kaluže na záchodě. Ukázalo se, že je to prozaičtější – protékalo potrubí.
Není jediného člověka, který se za deštivého podzimního rána chystá do práce a nezávidí své kočce.
— Můžu pohladit kočku?
— Jasně, že můžeš! Teď jen zajdu do lékárny pro jód a obvazy.
Babička volá na ministerstvo pro mimořádné události:
- Ahoj, mám kočku. nemůže slézt ze stromuPojď a pomoz mi to sundat.
- Babičko, kočka sleze sama, až ji omrzí tam sedět.
„Vy zrůdy, co když to sama nezvládne? Umře tam hlady?“
- Babičko, vidíš často kočičí kostry ve stromech?

Malá holčička na večírku poprvé uviděla kotě, zatímco kočka jí to dovolila, hrála si s ním a strkala čenich do mléka.
Najednou vykřikne:
- Tati, kotě má mléko na obličeji, prosím, setře ho.
- Neboj, jeho máma ho olíže.
Dívka netrpělivě tahá matku za sukni:
- Mami, no tak, mami, to kotě je pořád špinavé, kdy ho olížeš?
Manžel a manželka v resortu se snaží zjistit, jestli už doma všechno udělali a vypnuli to:
— Nalil jsi nějaké jídlo pro Vasku?
- Ne, myslel jsem, že to uděláš.
— Některé kočky, na které narazíme, mají smůlu; pokaždé, když jedou na dovolenou, zemřou.
V práci se hádali o výhodách a škodách chovu křečků v bytě. Hádka skončila slovy:
— Jednou jsem neměl čas koupit Whiskas pro svou kočku, ale křečci mi opravdu pomohli.
Myšlenky kočky, když se usadila na koberci za pohovkou, aby se vyprázdnila:
- Ano, je to samozřejmě nemožné, ale existují polehčující okolnosti: nikdo to nevidí – to je jedna, je kolem tma – to je druhá, a já to bezpečně zahrabu – to je třetí!
— Sanitka? Přijeďte rychle, náš syn spolkl živou myš!
- Jdeme na to a mezitím otevři synovi pusu víc a podrž sýr, pro případ, že by pro sýr vyskočila myš?
Přijela záchranka a obrázek byl takový: můj syn s dokořán otevřenou pusou a před nosem šprota.
Doktor nervózně:
— Požádal jsem o sýr, ne o šprot, myši milují sýr.
-Ano, ale teď tu kočku lákáme ven.

Kočky a jídlo: vtipné historky

Nejznámější vtip je o kočce a pohance (těstoviny, brambory a další věci, které kočky „milují“).

Muž se rozhodl ušetřit si trochu peněz a pomyslel si, proč si pár dní nejíst pohanku: zdravé, levné? Kočka ale jeho myšlenkový pochod hned nepochopila.
První den u mé misky pohanky s hrdostí:
- Fuj, to je nechutné, to snad ne!
Druhý den u misky pohanky je smutný:
— Zase pohanka, bez rozmanitosti.
Třetího dne, u stejné misky se stejnou pohankou, ale s nadějí:
— Je pohanka zdravá?
Čtvrtý den kočka vletí do kuchyně, zastaví se u misky a šťastně:
- Jé, dávají nám pohanku, hurá!!

Nebo zkrátka:

-Uf, pohanka...
— Zase pohanka?
- Ach, pohanka!
Vaska byl zvláštní kocour: respektoval sledě pod kožichem, maso za pohovkou, klobásu pod stolem, řízky pod dekou... Obecně se jídla velmi styděl.
Jak se na základě filmu formují kulturní tradice: mnoho lidí stále jí sendviče klobásou dolů jen proto, že kočka v kresleném filmu řekla, že to tak chutná lépe.
Kočka je velmi společenský tvor. Nikdy vám nebude vyčítat, že jíte v noci. Bude s vámi jíst jen pro společnost!
Židé koupili kilogram masa a schovali ho ve spíži. Druhý den ráno se podívali – maso bylo pryč. Říkali si, kam se mohlo podělo, a jejich podezření padlo na kočku – ta ho snědla! Chytili kočku, zvážili ji a zjistili, že váží přesně jeden kilogram.
Pak dědeček říká:
- Dobře, maso jsme našli, ale kam se poděla kočka?

Kočka přijde do baru a říká:
— Sklenici piva a trochu solených oříšků, prosím. Mám práci poblíž a zastavím se.
Barman je zmatený, ale pokračuje v obsluze. Kočka sedí u baru a popíjí pivo. Barman neodolá – co se děje, mluvící kočka s pivem? Zavolá řediteli cirkusu a řekne mu, co se stalo. Režisér se přijede podívat na tento zázrak, je nadšený, za pochodu vymyslí scénku a začne kočku svádět:
— Chceš si vydělat tisíc dolarů?
— Chci, ale co mám dělat?
- No, jsem ředitel cirkusu, chtěl jsem, abys k nám přidal...
„No, vlastně by ses mohl přidat k cirkusu, ale nechápu to. Proč potřebuješ programátory?“

Kvintesence kočičího humoru

Pamatujete si, jak to bývalo: „Potkal se Rus, Němec a Francouz...“ a příběh se táhl půl hodiny, přičemž začátek se na konci zapomene? Dnes musí být všechny vtipy krátké a veselé a obzvláště populární jsou memy – vtipná kresba nebo fotka, která si hraje na známou situaci, přičemž postavy jsou nahrazeny populárními osobnostmi – nebo se na základě fotky fantazíruje o zlomyslných kočkách.

Kočičí memy jsou tak vtipné, že vás to rozpláče; je tak nečekané vidět zvířecí obličeje v určitých situacích.

Vtipy o citlivém tématu pro kočky

Na veterinární klinice po kastraci kočky sestra vypíše dokumenty a vyplní kartu:
— Jak se kočka jmenuje a kolik jí je let?
- Fidel, nyní Castro, dva roky.
Jsem si jistá, že mezi majitelem a jeho mazlíčkem existuje neviditelné, ale silné pouto. Třeba si moje kočka jednou poranila tlapku a z ničeho nic mě začala bolet noha, nebo něco jiného... Počkejte! Sakra, vždyť jsem kočku naplánovala na zítřek na kastraci!!!
Krásná a štíhlá dívka jede autobusem a drží na klíně kotě, které jemně hladí.
Muž vedle mě neodolal a žertovně naznačil:
— Kéž bych byl na místě tvého kotěte!
Dívka ho táhne zpátky:
- No, to je nepravděpodobné: Vezu ho na veterinární kliniku na kastraci.
Stará panna seděla v kuchyni, pila slabý čaj a v duchu přemýšlela o svém pochmurném životě: jak by ho mohla změnit? Kéž by tu byl chytrý, chápavý muž s podobným životním stylem, někdo, za koho by se nemusela stydět, někdo, kdo by jí vždycky rozuměl a stál by po jejím boku, někdo, kdo by ji rád viděl vracet se z práce, někdo, kdo by jí zahřál osamělou postel, někdo, kdo by ji ráno objal a řekl jí všechny možné milé věci… Její pohled padl na kocoura. Tady! Tady je, muž mých snů! Kéž by mě za můj spravedlivý život, za mou bezvadnou pověst vyšší moc odměnila a kočka by se proměnila v muže…
Kočka se na ni zamyslela, trochu až mstivě:
„Blázne, zapomněl jsi snad, jak jsi mě vzal k těm katům, aby mě vykastrovali? Říkal jsem ti, abys to nedělal!“